隋炀帝

1、有一天，一个潘家大户的老爷死了，儿女请来了一个老大爷为他们家的老爷主持生平事迹，可那老大爷已经很老了，说话口齿不清，再念家庭成员时，更是模糊不清了。

原文是这样的、“孝子、潘根科；孝媳、池柿；孝孙女、潘良慈；孝孙子、潘道寺。”

可是老大爷不认识多少字，就读形声字、“孝子、翻跟头！”孝子不明白怎么回事，于是就翻了一个。

“孝媳、也是！”孝媳也不明白了，于是也翻了个。

孝孙女想、“爸妈都翻了，我要翻几个呢？”那个老大爷再次说、“孝孙女、翻两次！！”

孝孙女乖乖的翻了俩。孝孙子也想、“爸妈都翻了，姐姐翻了俩，那我该翻几个？”

于是，这位老大爷又说、“孝孙子、翻到死！！！”


2、有一个男的，常年出差在外，但经常想着闺女和老婆。有一天，这男的打电话回家，是他女儿接的电话。

那男的问、“宝贝，在家里好么？”女儿答、“挺好的爸爸。”

男的又问、“家里有没有别人哪？”女儿乖乖地答、“有啊。陈叔叔。”

男的火了，说、“他什么时候来的?”

女儿答、“爸爸你每次出差他都过来呀，现在和妈妈在卧室的床上呢。”

男的忍住火气，说、“你告诉陈叔叔和妈妈，说我来了。”

过了一会，女儿接了电话，说、“爸爸，陈叔叔跳下楼去了，跌在咱家的游泳池子里头。”

男的愣了、“咱家什么时候有游泳池？”

女儿说、“就是在建安街上的啊。”男的明白了，飞快地说、“对不起打错电话了……”


3、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!

第二天车没丢，并且多了两把锁和一张，上写着：让你丫骑.

4、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。

5、刚买来个声波电动牙刷，出自于好奇心，拿屋子去科学研究一番，哇哇哇想想好一段时间后。母亲叩门说：小孩有哪些憋屈跟母亲说，别这样母亲会痛心的……


6、考试分数出来了，小亮很无奈讲到：此次没有考好，考了零分。茜茜也很无奈正宗：哎，我是零分。小亮猛的一敲桌子，对茜茜讲到：这下坏掉，教师是否会认为大家舞弊了。

7、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”


8、在同学家吃了个晚饭，他说喝个茶聊天叙旧非要留我。家里面又没茶叶了，便到邻居家去借。

很长时间邻居也没有送来，水烧开，也不见拿来，没办法只好不断往锅里添加凉水。

过了半天，锅里的水已经满了，而茶叶最终也没有送来，嫂子对同学说：茶是喝不成了，不如留他洗个澡算了！

9、和好朋友逛了很久的街，于是就找了家奶茶店点了两杯奶茶，顺便等闺蜜男友来接她！

等了个多小时，他男友才匆匆赶来，捂着肚子一脸歉意的说道：真不好意思，突然肚子痛的厉害，来迟了，估计昨晚上吃了不干净的东西了。

我还没来得及说话呢，闺蜜把桌子一拍就对他男友吼道：你在说谁不干净呢？

10、高中时我是走读生，晚上都是和小A一起回家，这家伙特能放屁，经常在我没注意的时候骑车跑到我前面，站起来就是一股浓烈的气体，并且屡试不爽。

直到有一天…周末我们去买东西，骑着骑着他又跑到前面，我赶紧捂住嘴，说时迟那时快，只见他站了起来，一个巨响的屁出来了…但是这次他忘了，后座上有他的女朋友…

11、某女刚学会开车，在路上撞倒一名男子。女说：“对不起，都是我的错。”“不，是我的错。其实我在300米外就看到了你，可我没来得及爬到树上去。”

12、一非洲来中国旅游，晚上住在一家旅社，半夜旅店失火，黑人惊慌失措，扯开被子，拨脚就跑啊，被一赶来救火的消防人员看见，大惊：“见过跑得快的，没见烧得这么焦还跑得这么快的！”

13、半年前姐姐结婚了，彩礼八万八千八，姐夫更是人见人爱树见花开的大帅哥，日子过得那个是幸福啊！昨天姐姐和姐夫回家来了，还给我买了很多好吃的，还没道谢呢，姐夫对老妈说：妈，你女儿病了，快带去治疗吧！”我看着车里病殃殃的姐姐吃惊的问：你来的路上有医院，为什么不去啊？”姐夫看了我一眼很诚恳的问老妈：还没一年呢，难道不保修吗？

14、跟男人硬来可不行，有时需要点小温柔。昨天520，我哄着老公喝了不少酒，干完一杯还有三杯的那种。看他酒后熟睡，我体贴的拿起他放在被子外面的手，指纹解锁了她的手机给自己转了个1314。不吵不闹皆大欢喜，多好！

15、父亲因为没跟我们一起住，出院回家后，自理还是有困难，丈母娘又自告奋勇的过来帮忙，说你们家那么大，他一个人行动还不方便还是需要有人专门照顾他。我压抑下隐约的担心，答应了。

16、哥哥郑重地对我说：妹啊！你要学着做饭啊，不然以后嫁不出去的！我郑重地点点头。然后晚上我就炒了两个乌漆麻黑的菜。哥哥忧伤的望着桌上的两盘菜，提着筷子郑重地对我说：妹啊！你还是别炒菜了，嫁不出去以后哥养你！然后我微笑地点点头！

17、在职场，并不是什么样的人都可以胜任领导主管的职位的。每个人都渴望自己成为领导，能够带领手下，圆满完成老板交代的任务，获得老板的认可和下属的拥戴。可现实生活中，当一个合格的领导并不是那么容易。有些人认为，只要对下属好，不就获得下属尊重和拥护了吗？然而事实并不是这样。

18、在巷口看见一跑车拐弯时撞倒一哥们。以为车主下车后会道歉，没想到他竟然说：“我车子开过来，你为什么不躲？” 被撞的人愣了！车主看他没反应过来，有重复了一遍：“看见我车拐过来，为什么不躲？” 只见这哥们怒了，爬起来就冲车主下巴一个勾拳，车主应声倒地，完了问：“看见我拳头过来，为什么不躲？”

19、中午回去吃饭不见我妈，问我爸妈去哪里了，爸爸回到：搞工程去了！我惊讶了，我妈还搞什么工程啊，只见我爸吃了口菜，喝了口酒，慢条斯理的说：嗯，修长城，负责人员联系，场地安排，活动组织，没事就不要打电话找她了，要不工程进行不顺利，晚上就要继续了！到时你我都要投资的！ 呃，还是安心吃我的饭吧！

20、爸爸妈妈不知道我谈恋爱了。有次家里包饺子，男朋友说他也想吃，叫我拿给他，他到楼下等我。我不敢当着爸妈的面拿出去。到了楼下，男朋友看我两手空空，问饺子呢？我打开嘴巴，塞着满满的饺子。

21、今天，在医院门前，一嚣张少妇因倒车与一农村60多岁骑三轮车的老头发生了碰撞，车身出现少许划痕！少妇因向老头索要赔偿金金额发生争执，老头都急的哭了！这时偶非常好心的对老头说：“大爷你躺下”。老头迷茫的看着我，瞬间明白了！

22、在街上遇到了好久不见的张哥！我：“张哥，最近挺好的？张嫂也挺好的吧？”张哥腼腆地笑了笑：“你张嫂虽然口快心直，脾气暴躁，但是对老人还是很孝心的，经常挂在嘴上！！。。”我愣了一下问：“怎么讲？”张哥说：“她可不就是经常把我奶奶，我祖宗都挂在嘴边上每天问候着呗！！”

23、电视剧里演私人游艇，人在里头喝红酒，好像所有游艇上都是喝洋酒，就没人吃麻辣烫呢？我要是有个游艇，我就想在上头吃麻辣烫，喝雪碧，小风一吹，麻辣烫味弥漫整个大海。要是有一个亿，我就存起来，每个月花利息，吃麻辣烫，吃黄焖鸡米饭，吃大鸡排，吃烧茄子盖饭！

24、以后你逛街的时候，不准带我老公去。我说：凭什么呀？那还是我爸呢！妈妈说：你爸存的那点私房钱，我本想等他攒多了，再给他收了，结果没等我收，都让你给花了！

25、老公教我学车，由于紧张两小时了我还是刹车油门弄混，气的他绿着脸吼我。我委屈的说：人家说男人教自己老婆靠吼，教别人老婆靠哄，你就不能耐心点，要么把我当别人老婆呗。这混蛋眼一翻：拉倒吧，人家说的是漂亮老婆。长你这样的，都没有哪个男人会想教……

26、和女神去看电影的时候，我再她的耳边低语，她被我逗得直笑。女神：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多妹子？”我点点头：“是！”女神：“哼，我就知道，你这个渣男。”我笑道：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

27、富豪夫妻俩努力了好久终于怀上了二胎。眼看着肚子一天比一天大，富豪还是没忍住去找大师算了，说指定是个男孩。这晚4岁的闺女看着妻子的肚子，百思不得其解。她问富豪未来的弟弟是如何生出来的。爸爸向她解释道：“先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？”女儿：“懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗？”

28、老婆要拿我一个月的工资去买一个几万块钱的包包。我不同意，就跟我闹别扭，我整整一天都没搭理她。晚上儿子叫我吃饭，我：“我正和你妈闹别扭呢，你先去吃，吃完就洗衣服去。”过了一会儿，老婆过来说：“吃饭去吧。”“叫我去我就去么？”我没理她。这时候儿子也过来了，我瞪了他一眼说：“不是叫你吃完饭洗衣服去么？”儿子诺诺的说：“爸，你跪着搓衣板呢…”

29、上课时，老师没收了他的手机。老师：“小明，你哪来这么多钱买苹果12的？”小明：“做好事赚的。”老师：“赚的？做什么好事了？”小明：“街上看到一位老太太倒在一宝马车旁，旁边全是看热闹的，竟然没一个人上前扶。我就勇敢的去扶她，老太太很胖，我折腾半天，因力气不足，自己累瘫在地上，跟老太太躺在一起……后来宝马车主给了我们每人五千……”

30、新公司吃饭需要盖章饭票，今天我们部门推迟一小时下班。结果我去食堂没有领到饭票，发票师傅说票据一张也没有了。票据本明天才能回来，于是发票师傅突发奇想:我给你胳膊上盖个章也能用。我也没细看，等打饭轮到我时我伸出胳膊。打饭大姐端详半天说:“这是盖猪臀肉的章。”