标题:
经典笑话
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作者:
旅行者
时间:
2009-10-28 22:09
标题:
经典笑话
两全其美
“正直和聪明——这是做生意成功的秘诀。”一位富有经验的老商人
对儿子说:“正直者,就是当你与对方签订交货合同后,即使冒破产的危
险,你也必须如期交货。”
“请问爸爸,”儿子说,“什么是聪明呢?”
“别签订这种合同!”
两头笨驴
农夫到学校去求见教师,想送他的儿子到学校念书。教师说:“委
好,只是你要缴十个卢布的学费。”“什么?这么贵,十个卢布我可以用
它买一头驴子。”教师回答道:“如果你真的用这些钱去买驴,而不让孩
子上学那你们家就会再多两头笨驴!”
两头受气
一个初犯的盗贼在得手几天以后到警察局自首归案了,审讯中警察不
解地问道: “在你偷窃的店铺中到处都是价值连城的东西,你为什么只拿了些不值钱的货物?你的目的到底是什么?”
贼气急败坏地说:“我简直吃不消了!就因为这个,我老婆一直在数
落我,我实在烦透了,才决定自首在牢里清净清净,没想到您以来又提这个碴”
两种可能
祖母:“富尔敦,哥哥上哪儿去了?”
富尔敦:“没看见,大概下河去了。”
祖母:“下河去干什么?”
富尔敦:“我想有两种可能。假如冰厚,他一定在滑冰;假如冰薄,
那他一定在游泳。”
祖母一听,立刻往外飞奔。
临机立断
火车上还有一个座位没人坐,可是上面放着一只大提箱。
一位使用长期车票的乘客对箱子对面的人问道:“先生,这箱子是你
的吗?”
那人答道:“不,那是我朋友的。她刚刚出去买报纸。”
几分钟后,火车开动了。使用长期车票的乘客二话没说,便提起箱子
往窗外扔去,然后在空座位上坐了下来。坐在对面的人大叫起来;“你这
是干什么?”扔箱子和乘客微笑着答道:“噢,你的朋友没赶上火车,可
不能让她再把箱子丢掉啊!”
临机应变
施姆尔急急忙忙冲进火车站,但他只看到开走了的火车的尾灯。车站
服务人员漠不关心地问道:“您误了火车?”
施姆尔说:“不,我把火车吓跑了!”
临死不惧
妻子:“那天,当大黑熊跑出来的时候,你竟丢下我跑啦!可你从前
对我说,为了我,你不怕面对死亡呢!”
丈夫:“是呀,我是这么说的。可是那黑熊不是死的呀。”
临终遗言
一个重病的病人躺在病床上,带着氧气面罩,周身插着管子。突然之
间,病人开始抽搐,同时嘴也蠕动着似乎有话要说。站在旁边的牧师见
状,忙弯下腰轻声问道:“你是否想说什么?”
病人肯定地点点头,牧师递给病人一支笔和本子,“我知道你现在不
能讲话,你可以把想说的东西写下来,我会交给你夫人,她就在病房外
面。”病人挣扎着写了几个字,努力交给牧师,然后挣扎了一下就去世
了。
牧师小心收好字条,主持了最后的仪式,出来向遗孀通了恶耗,稍事
安慰后,牧师将字条交给了遗孀,说:
“这是他的临终遗言,就在去世之前写的。”
遗孀含泪打开字条,读道:“快走开,你踩着了我的氧气管。”
吝啬邻里
很久以前,有两个吝啬鬼,一个住东院,一个住西院。一天,东院的
主人叫仆人到西院去借锤子。仆人向西院主人请求说:“对不起,借锤子
用一下好吗?钉几颗钉子。”西院主人忙说:“可以,可以。不过……要
钉的是木钉还是铁钉?
”仆人老老实实地回答:“是铁钉。”一听这话,西院主人连忙改口
说:“哎呀,真不凑巧,锤子正好让别人借走了。”就这样,他把那仆人
打发回去了。东院主人听了仆人的禀报,生气地说:“世上竟有这么小气
的人!什么铁钉木钉,明明是心疼锤子不愿借!真没办法,你还是把咱家的锤子拿出来用吧!”
灵车司机
司机:“嫌我车开不好.真是岂有此理!我干这行已经十年啦。乘客
们从没说过一句对我不满的话!”客人:“是吗?请问你开什么车?”司
机:“灵车!”
灵魂不死
沙皇的书籍出版检查官哥洛赫代斯特下令禁止出版果戈理的《死魂
灵》,理由是:书名太荒谬!检查官断然批示道:“灵魂是不死的!”
领带的问题
某人在沙漠中行进了大半天,口渴得直冒烟。在他快要走出沙漠时,
遇到了一位推销员。后者劝他买一条领带。他说:“你行行好吧,我渴得
连衬衣都想撕开了,还买什么领带!”推销员讨了个没趣便走开了。这个
可怜人总算在沙漠边上的一个小镇上找到了一家酒吧,他急不可待地要冲进去。于是他对门口的侍者说:“快给我点什么喝的吧!”他的喉咙都快
枯哑了。“对不起,先生,不打领带者是不许进入的。”这个侍者很有礼
貌地拒绝了他的要求。“什么!……”
另外一个
一位英国出版商想得到名作家的赞扬,借以抬高自己的身价。
他想,要得到一位大人物的赞扬,必须先赞扬这一位大人物。
于是,他去拜访了一位名作家。他看到这位作家正在写文章评论莎士
比亚,便说;“啊,先生,您又评论莎士比亚了。
是的,从古到今,真正懂得莎士比亚的人太少了。算来算去,也只有
两个。”作家已经明白了他的意思,便让他继续说下去。“是的,只有两
个,这第一个自然是您了。可是,还有一个呢?您看,他应当是谁?”作
家说:“那当然是莎士比亚自己了。”出版商顿时象泄气的皮球、悻悻地
走了。
另有说法
美国警方在确认嫌疑犯是否是犯罪时,常常让目击者进行一种例行的
认人手续。警方为了使证人能够辨认出嫌疑犯的口音,规定每个被指认的嫌疑犯,都要说一句同样的话:“把所有的钱交出来,我需要一些零
钱。”
一天,在美国某警察局,第一个和第二个嫌疑犯在这一程序中都按照
警方的要求说了,到第三个嫌疑犯时他竟脱口而出:“我当时不是这么说
的!”
另有所用
“格林先生,我简直不明白。”医生不满地说:“你总请我给你开安
眠药,可你怎么每天深夜还总是泡在酒吧里?”“这你就不懂了,这药并
不是给我服用的,而是为我妻子准备的。”
留言
一个人从商场出来,发现他停在停车场上的汽车的侧面被撞瘪了,雨
刷下夹着一张留言条,他赶忙去看。条子上写着:“当我写这张条子的时
候,有十来个人在周围看着我,他们想我正在写下我的姓名、电话和保险公司,但是我没有。”
漏沙
一对新婚夫妇倾倾我我地坐在沙滩看日落,太太随便抓起一把沙,不
经意的对丈夫说:
“真奇怪,无论我抓得多么紧,它总是从手指缝漏去,最后就只剩下
那么一点点。”丈夫接口道:“宝贝儿,在这个美妙的时刻,还是不要提
我那微薄的薪酬吧!”
屡次违章
傍晚,一辆汽车被交通警察拦住了。
“你为什么不开前灯?”警察严厉地问司机。
“长官,事情是这样的:昨天我的车和一辆卡车相撞,前灯被撞坏
了。”“你的执照呢?””还没有发下来。”“好啊!你一连两次违反交
通规则!我要拘留你!”“等等,长官,”司机的妻子说,“别相信他的
话,刚才他多喝了点儿酒,才这样乱讲。”
论资排辈
两名德军士兵在苏联战场上闲聊。
“威廉,你一定很羡慕罗伯特。他和你的年龄一样大,但他已经提升
为上尉了。”
“是的,但是你别忘了,他从监狱里出来比我早一年!”
逻辑教学
两个人在饭店里,其中一个是瞎子。
“您想喝杯牛奶吗?”没瞎的那一个问道。
“什么是牛奶?”瞎子问。
“是一种白色的液体。”
“懂了。那么白色是什么呢?”
“嗯——例如天鹅就是白色的。”
“什么是天鹅呢?”
“天鹅?就是那脖子又长又弯的鸟。”
“弯是什么意思?”
“我把我的胳膊弯起来,你来摸摸,就知道什么是弯了。”
盲人小心地摸着的他向上弯曲的胳膊,然后兴奋地喊道:“我现在知
道什么是牛奶了!”
麻醉
病人进牙医诊所开始猛掏腰包.牙医:“你不用先付钱。”
病人:“我不是要先付钱,而是想在你给我麻醉前,算清我钱包里有
多少钱。”
马后炮
强盗用手枪逼着老板:“听着,把钱统统拿出来!”老板说:“真不
凑巧,昨晚来的强盗把钱都拿走了。”强盗:“你这窝囊废,为什么不关
紧门?!”
马桶的威力
1944年夏天,英国遭受空袭时,一所出租公寓被炮弹击中,硝烟散
尽,人们发现,祖父不见了。救护队听到废墟中传来的笑声,从厕所的残砖碎瓦中挖出了毫发未损正咯咯大笑的祖父,问他为何如此,老人回答:“我一拉抽水马桶,这房子就倒了。”
买件新衣服
一天,妻子买了彩禁票后,她对丈夫说:“亲爱的,如果彩票中了,
我就给自己买一件新衣服。”"亲爱的,如果你没中彩呢?"丈夫问道。”
还用说么,那你就给我买一件新衣服呗!”
买了保险
一个男的帮他太太向保险公司买了保险,签约完后,男的问那个业务
员:“如果我太太今天晚上死了,我可以得多少?业务员答道:“大概二
十年徒刑吧!”
买鹦鹉
有人要买鹦鹉,去了商店。店主介绍说:“这只500元,那只1000
元,另一只2000元。”这人问:“你的鹦鹉怎么这么贵?那你倒先说说
看,这只500元的他会做些什么呢?”店主说:“这只会操纵电脑。”又
问:“那这只1000元的呢?”店主说:“这只不但会操纵电脑,而且还
懂UNIX作业系统。”“那么这只两仟元的呢?!”“老实说,我还真没
见过它做过任何事,不过另外两只都管它叫“老板”!”
漫长的付款期
一个人走进信用社为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项。
“谢谢,”经理说,“现在这孩子怎么样了?”“哎,”这个人回答
说,“我很好。”
盲人优势
一天早晨,伦敦街头农雾弥漫,一英尺外就什么也看不清了。马路两
旁,停满了公共汽车、私人轿车和出租汽车。路上行无法辨清方向,只得在雾中摸索着前进。有位叫史密斯的行人正要去参加一个重要会议、尽管他加倍小心,还是迷了路。忽然砰的一声,他跟一个陌生人撞了个满怀。陌生人问史密斯要不要他带路,并答应把史密斯先生带到目的地。史密斯谢过他后,便跟着他出发了。雾幕越来越厚,有增无减。
陌生人毫无困难地领着路。他们穿街过巷,横越广场,大约半小时
后,便到达了会议地点。史密斯先生不明白陌生人是怎样辨认方向的,他说:“真不简单,在这么浓厚的雾气中,你是怎样认路的呢?”那人回答
说;“这对我来说,一点也不难,因为我是个瞎子。”
猫价浮动
在市场上,一位顾客问:“喂!这只猫多少钱?”
“先生,100法郎。”
“可昨天您只要20法郎。”
“因为今天早晨它吃了我家一只价值80法郎的鹦鹉。”
没病找病
当医生的丈夫常常在妻子面前夸耀自己的医术。
“我知道你是个非常成功的医生,病人没什么毛病,你也有办法告诉
他有什么毛病。”妻子对丈夫说。
“那算什么,"丈夫显得很得意,"我的成功是因为我是个专科医
生.我能训练病人在我的诊所里生病。”
没读过
药剂师走进一个书店,随手从书架上拿起一本书,问书店的老板:
“这本书有趣吗?”
书店的老板认识这位药剂师,他回答道:“不知道,没读过。”
“天啊!你怎么能卖你自己都没读过的书呢?”
“难道你能把你药铺里的所有药都尝一遍吗?”
没结婚的原因
一少年问一老年单身汉:“老先生,您为什么至今还没有结婚呢?”
“唉!小伙子,你知道么?在我年轻的时候,就下决心找不到有思想
的女性,坚决不结婚。许多年过去了,我终于找到了一位这样的女性。然而,她却拒绝了我,她说她要找一位有思想的男性。”
没想到
母亲对儿子说:托托,快去练钢琴吧,我给你一个法郎。”
儿子欣然答道"好的。不过,我们的邻居答应我,要是不弹琴的话,
给我两个法郎呢!"……
没有带纸
一个富翁的仆人因有事离开了他,富翁准备再雇一个仆人,他先后雇
了几个女仆人,却都因为这些人去完洗手间后不洗手,富翁就辞掉了她
们。后来雇到了一位妇女,她每次从洗手间出来后都洗手,富翁很是满
意。有一次,富翁发现女仆从洗手间出来后未洗手,富翁就奇怪地问因。女仆答到:“因为我这一次带了卫生纸”。
没有了
一位顾客进一家餐馆,把大衣挂在衣帽间,然后坐到桌子旁,要一份
牛排。侍者从厨房出来说:“对不起,没有了。"顾客又要了一份红烧猪
肉,侍者又从厨房空手而回,说:“对不起,也没有了。"顾客又选了几
样其它的菜,但什么也没有。最后顾客生气了,他对侍者说:“把我的大
衣拿来吧!"侍者过了一会从衣帽间出来,对这位可怜的顾客说:“很抱
歉,您的大衣也没有了!”
没有妻子的生活
两个男人在谈论他们的妻子。
杰克:“你是否想过没有她你会怎样生活?”
马丁:“开销更少。”
没有什么可埋怨的
前东欧某国公安部门在审查一个申请移居国外的公民时问:“你为甚
么要移居西方呢?你在这里有稳定的工作,稳定的收入,有免费劳保,你还有什么可埋怨的呢? ”“我没有什么可埋怨的。”“那你为甚么要移居西方??”“因为在那里我可以自由埋怨。”
没有新闻
一位有钱的忙人要到外地进行六周的旅行。临行前,他命令他的仆
人,不要拿家里的任何新闻去打扰他。当他旅行回来时,精神饱满而且十分快乐,他的仆人到车站接他。"噢,亨利,”他问道:“家里一切都好
吗?”
"是的,先生,"仆人回答:
"只有一件小事,前不久,你的狗死了。”
"真不幸,是怎么死的?”
"它吃了被烧死的牛肉而死的。”
"它在哪儿吃了烧死的牛肉?”
"你的牲口棚起火了,所有的牛马都烧死了。”
"牲口棚怎么会起火了呢?”
"你的房子冒出了火,引着了牲口棚。”
"我的房子怎么着了呢?”
"他们在房子里点了很多的蜡烛,一只蜡烛烧着了纱窗,纱窗又烧着
了窗户,也烧着了牲口棚,烧死了牛马,狗吃了死牛肉,因而也死了。”
"在一个有煤气和电灯的房子里,点那么多蜡烛干什么?”
"先生,他们在棺材四周都点了蜡烛。”
"棺材,谁死了?”
"你的岳母,先生。”
"她是怎么死的?”
"我不大知道,邻居们说,那是由于你夫人与车夫逃走一事,把老太
太气死的-但是,除此之外,实在没有什么新闻了!”
美国夫妻幽默
一:
要是你妻子叫你外出去找工作,你去找什么?一位新妻子。
二:
你丈夫爱你吗?爱,非常爱。他和我形影不离,连上班也不去。
三:
你妻子反对你在家里吸烟吗?
哦,她反对我在任何地方抽烟,她说两个人抽烟比一个人抽烟费得
多。
四:
只要我妻子和我一吵架,她就成了历史学家。
你是说,她歇斯底里么?不,她揭我的老底,一件琐事都不会丢。
五:
我非常细心,每当我和妻子争吵时,总是让孩子们去散步。
怪不得你的孩子个个身体棒!六:
女;医生,我丈夫老说梦话。
医:噢,那不要紧。我可以给你开一张能治他病的处方。
女:你敢!那是他同我谈话的唯一时刻。
七:
我想找一位会做饭,会洗衣,会收拾房间而又不吸烟、不会生气的姑
娘做妻子。
那你只好到坟地里去挖一个。
美国笑话
美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳,他
决定用自己的方式来解决这个问题。
他把他的队员叫到一起,然后对他们说:
从现在开始,我们队中没有白人球员和黑人球员之分,在我眼里只有
绿人球员(队衣的颜色)。好了,现在开始训练,浅绿色的队员站这边,深绿色的队员站那边,?!
美貌
老板和我讲话的时候,新来的那位年轻貌美的女同事刚走过来。
他虎视耽耽地望着她,目送她离开,才说:“我的天!真漂亮!真迷
人!”我说:“有五个孩子了。”他叫到:“难以想象这么年轻的妈
妈。”我说:“我是说你!”
美人受难
丈夫喝酒时,总是一口喝下一杯,妻子很担心,便买同一只美人杯。
这杯子斟满酒时,杯底就会出现美人,可是丈夫还是一口喝下一杯。
妻子说:“别喝干,喝干了就见不着杯底的美人了。”
丈夫说:“我可不忍心让美人浸在酒中!”
迷惑不解
在盖狄堡一家餐馆工作时,我主要是招呼那些去那里看古战场的游
客。一天傍晚,一对夫妇进来吃晚餐,我问他们那天的游览怎么样。
“好极了,”男的回答,“但是在这么多纪念碑中间打那场战争,一
定很难打。”
迷你裙
一天,一位穿超短迷你裙的摩登小姐走进一洗衣店,该店年轻的老板
直盯着她看。这时,小姐非常得意地对年轻老板挥挥手,说:年轻人干你的活去吧!而年轻老板则一脸严肃地说:“说实话,小姐,我是关心本店的声誉。你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧。”
蜜月
山姆和亚瑟的太太都在生产,两人在产房外焦急地踱步。
"实在是倒霉,"山姆说:“这事居然在我休假时发生了。”
"你以为这算倒霉!"亚瑟厉声道:“我可还在度蜜月哩!”
面试
经理要找一个秘书,他要应聘者接受心理学家的测试,最后只剩下三
个人。 “2加2等于几?”心理学家问了最后一个问题。
“4。”第一位女士答。
“22。”第二位女士答。
“可能是4,也可能是22。”第三位女士答。
待她们走出办公室后,心理学家说,“经理先生,从回答来看,第一
个人很单纯,第二个人就复杂多了,而第三个人则非常老练。不知您满意哪一个?” 经理未经思考,立刻回答:“就是那个金发美腿的!”
面谈
Jack到一家酒吧应征警卫。酒吧的经理问他:“你有没有经
验?”“当然!”Jack就环视四周。看到一个醉醺醺的酒客走过。
马上把他抓过来。随之一脚将他踢出门外。
然后。得意洋洋地问经理:“那请问我现在能不能见总经理了?”
“那你恐怕要稍等他一下了。因为。他刚才被你踢出去了。”等一分钟吧
民主限度
两个侍者在聊天,一个说:“老百姓可以骂州长,骂总统,可见我们
美国很民主。”
“是啊!总统谁都可以骂,但谁也不能骂自己的老板。”
名气大小
三个美国商人在一起谈论怎样才算有名气,一个说:
“名气就是应邀到白宫和总统用餐会谈。”
第二个说:“不,名气就是应邀到白宫和总统用餐会谈,碰巧来了热
线电话,总统懒得去接,继续和你往下聊。”
第三个说:“那也没什么。名气就是应邀到白宫和总统用餐会谈,碰
巧来了热线电话,总统拿起听筒一听,然后客气地对你说:‘阁下,是找
您的。’”
牧师
一年青牧师向老牧师请教:“怎样才能吸引教民的注意力?”老牧师
答:“你可以说:'我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过
的.'”年青牧师吃惊地看着老牧师。
老牧师得意地说:“然后你说:'她就是我的母亲.'”年青牧师觉得
这招不错.在一次礼拜中,他向人们说:“我一生中最幸福的时光是在一
个女人的怀里度过的。”大家都吃惊地望着他.他很得意,却把词忘了。
接着他说:“……可是……我却记不起她是谁了。”
牧师的舌头
主妇从肉铺买了猪舌回家,正在楼上收拾房间,她对在楼下看书的小
儿子说:“如果肉店有人来收账,就从我的钱包里拿两元给他。”刚好牧
师来访,小儿子说:“妈妈,有人来了。”
“给他两块钱,"主妇说,"告诉他,我不喜欢他那里的舌头。”……
牧师的总部
空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师“现在离地面多高?”牧师问
“二万英尺”“我看我还是不喝的好……因为这儿离我们总部太近了”
牧师与穷人
牧师劝一个穷人信教,在描述了一番天堂和地狱的情景之后,牧师问
道:“您死后愿意上天堂,还是愿意下地狱?”
穷人叹了一口气,说:“唉,看吧,哪边玉米面便宜,就到哪边去
吧。”
哪天快乐
汤姆和杰克在聚会时聊天。汤姆问:“你这一生中什么时候最快
乐?”杰克回答:“我结婚那天。”“那你什么时候最痛苦呢?”“结婚
后的每一天。”
那怎么成
有人参观疯人院时,见一疯子把自己悬在房梁上,还发出“哈哈”的
怪笑声,便问另一个疯子,“他干嘛要这样!””他把自己当成吊灯
了。”“咳,你们医院也真不负责,为什么不提醒他,让他下来呢?”
“那怎么成,他要是下来了,没了吊灯,四周不成了漆黑一片了吗?”
[
本帖最后由 旅行者 于 2009-10-28 22:13 编辑
]
作者:
ivsnet
时间:
2009-10-28 22:23
学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。
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