痛苦后的天堂

光棍节的到来，4年前悲伤的日记，一切都随风而逝。

如果你看到了这篇文章，我们应该已经分手了。
也许你的电脑已经重装，看不到它，但是，我还是自私的想让你知道，之前的我。
2008年12月1日 晴天
自从那次和你说了我冷淡你的原因之后，我们之间的隔阂好像少了。昨天真的很感动，当我在校门口看到你的时候，我是真的很惊讶，惊讶于这是你吗？因为我认识的许中亭是不会做这样的事情的。
其实我一直在想，为什么你知道了我的想法后，还可以比以前更加热情的对待我呢？
当你说过我们要一直这样爱下去很难，我其实心里是难过的，但是很感谢你对我说了实话，让我可以面对。
有时候很佩服你，知道了结果，却可以当做不知道。我想这点，我实际上并不能完全做到。你说答应了你的就要做到，不是我反悔，而是我的内心难以控制。我现在正在全身心的投入对你的感情，可是，每当我想到，这个假期来临的时候，我们可能就要分离，我就有一种莫名的罪恶感，我如此深爱的一个人，却要和他说分手。
妈妈说没有将来的，你应该早点喝人家说清楚，不要拖累人家。大人是不会明白我们的，所以你要明白我，好吗？
今天就只想这样，其实心里很矛盾，你越来越热情，我就越来越内疚。

2008年12月2日 晴天
不知道为什么，在我最想你的时候，你总是不在我身边，或者我总是找不到你。
不是埋怨，因为我知道大家都有忙碌的时候，可是，你就不能像你所要求的那样，有什么事情，发条消息能用了你多少时间呢？
我已经很久不会主动发消息给你了，因为我怕每次发给你都是你忙碌的时候，所以，我选择你空下来找我，不会失望。
有时候真的觉得，你找我的时候，都是真的有事的时候，不得不联系了，可能是我小心眼吧。
所以有时候你质疑我为什么有些事不和你说的时候，我在想，你并没有问我，我也不是刻意隐瞒什么，只是没有特意说起。就那么点联系的时间，怎么想的起来要向你一一汇报呢。
说道这里，我就想起一次傻傻的在教室门口等了你半小时，后来还是发消息问你在哪里，才知道你们吃饭去了。诸如此类，等等
我知道有时候我也会把你忽略，可是我都会想到告知你一声，算了，不说了，n久的事情不说了。

2008年12月8日 晴天
这两天频繁的联系，接触，让我觉得回到刚开始的时候，所以又向你啰嗦了一遍追求时候的琐事。
你说我们有机会的，可是我说不会有了。不是我不愿意给这样一个机会，或者说把握它，我说的不会有了是指我们没有时间去拥有这样一个机会了。
让你公务员录取了写篇日志，是因为那是我已经不再你身边，但是我想知道你过得很好。
我很无奈的要和妈妈解释，为什么说了和你不会有将来，却还频繁的和你外出。
今天我失控了，大声的对她说我的事情你能不能不要管了，反正到时候答应你的事情我会做到就可以了。
然后哭着去洗澡了。。。。
现在的我毅然决定会和你分离，就像当初毅然的决定和你一起一样。没有原因，只是觉得应该那样了，也是无法控制和无法解释的。
离开，不是不爱了，而是无奈，或者是失望。
去睡了，给你发消息道晚安。

2008年12月13日  晴天
昨天和你出去，是我意想不到的。因为我一直觉得我们没有机会在能像这样一起出去玩了。
我愿意陪你做你想做的事情，即使有些事并不是我想做的，但是，我想在可能是最后一次的约会中让你开心些。因为我爱你，所以愿意去做，你懂的吧。
昨天回家坐在车上，外面的黑夜和车上坐着的一对对，都让我感觉到那么的孤独，就好像以后每次坐车都是这么一个人一样。
很久没有那么晚回家了，又放纵了一次，因为我不舍得这样离去，不舍得这样分手。
可是，你不能给我想要的答案，哪怕只是未知的，我也愿意去赌一把，可是你没有，你给了我明确的答案。
所以，我相信，相信你现在爱我，也相信你会离开我，我不要那么凄惨。
昨天是开心的，在你身边。
昨天是孤独的，在离开你之后。

2008年12月16日 晴天
今天得知了单位要你了，很替你开心。因为我觉得只要你有了着落，你的大学生活就是成功结束了。
我觉得安心，因为你已经离你的目标又进了一步，让我觉得没有我在身边的时候，你也没关系了。
虽然可能你觉得我并不起到任何作用。
我觉得上天很会安排，在你落寞的时候，不管我有没有帮到你，至少我在身边，让你觉得还是有人信任你，关爱你，在你脱离落寞的时候，有那么巧合的到了我离开你的时候。
我想你所相信的宿命论也就是如此吧。
祝贺你有了一个新的起点，很快你也会有新的生活。我总会祝福，如以往一样。

2008年12月25日 晴天
不知不觉已经圣诞节啦，却已经没有机会再和你一起度过任何节日了，包括元旦和新年。
但是心里还会祝福你每个节日都快乐，其实是每天都快乐。
已经不再纠结于你是否在意和我的每分每秒了，因为我觉得我在纠结你也是如此的个性。不必强求，也不必改变。
圣诞快乐。真心的祝福。

2009年元月元日  晴天
很高兴在新的一年和你有了很美好的开始和互动。
收到你的消息令我很开心，但是，我很惧怕09的到来。因为对我来说，那是我必须舍弃我的爱情的一年。
但是我又很希望它的到来，因为对于你来说，它是一个美好的开始。
所以，你应该明白我给你消息的意义，我说我会一直祝福你，即使不再你身边。
我知道你再三的希望我和你一起去买手机，可是我总是推脱，因为我有一种直觉，你说你原来的手机并没有带给你好运，所以我想我不愿我再牵扯到你的新手机上。
一切都是属于大学的过往，包括我，所以你的新生活里不应该再有我的影子，也许你会觉得我很奇怪，很麻烦，可是，我的内心就是这么想的，不是排斥，只是我自己也不知道，对于和你一起去做一件事情的恐惧。
祝你幸福，是我的元旦愿望。

2009年元月16日 晴天
今天早上起来，我很清醒的知道，我和你分手两天了。所以，我知道怎么度过这两天。很希望自己不要那么清醒，也许就不会那么难过。
收到你最后一条短信，不舍得删。受到你qq留言，有一点惊讶，因为以你的性格，应该不会再和我联系了吧，因为你我都知道，已经没有任何意义了。
我以为我可以，可以坚强一点，虽然在很平静的和你分手时候，我做到了，可是睡下的时候，当我不自主的拿起手机发晚安的时候，才觉悟过来，我已经不是你的谁了。
所以，那天晚上我哭了，是我自己都不知道泪水是什么时候掉下的，这是不是所谓的情到深处不由自主呢。
你要我明白你的心情，对于现在的我来说，我并不是很明白。其实我不明白。
背负的希望和使命对于我在你身边到底有什么冲突呢？我唯一理解的方式就是你在等待一个可以在事业上帮助你的女人，而在不久的将来，你坚信她的出现，而她可能并不是你很爱的一个人。
也许你觉得我肤浅幼稚，可是现在的我只能这么理解，你说你也曾经想过和我永远在一起，可是我之前从来没有这样感觉到，是你表达的不清楚还是我的理解有问题呢？我一而再的再而三问你，你的回答都是那么的肯定，我们要走下去很难，原因是外界有不可抗拒的因素，很无奈。
就当我懂了，我懂得了你的抱负和理想。所以，我选择在你一切都开始好的时候，安静的离开。
现在的我在你身边已经没有任何意义了，只会打乱你的计划，对你毫无益处。
你说很爱一个人就会恨他，可是我不会，我觉得我们不会是敌人，我们会是朋友。
一个只能怀念不能相见的朋友，所以，我祝你以后的日子，一帆风顺，心想事成。
这是我最后一次为你写日志了，真诚的最后一次想你。。。。最后一次说 我爱你
以后没有机会，也没有资格再这样说爱你，你会拥有更好的爱情和未来，祝福你。

本帖最近评分记录

• kloi999 金币 -10 复制网络内容回复！ 2013-11-12 14:43