我把我的经历简单写在下面。我现在恨空虚，也很迷茫。我知道自己的人生要自己去把握，但是想听听大家的建议。横线之间是我的经历，希望对大家给建议能有所帮助。问题主体在下边的横线之下，是我要问的中心。
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我是女孩，今年24岁，上边有一个哥哥大我很多，我小的时候我家从县城搬到城里来，周围都是独生子女，我常常觉得自己多余。父母忙于生计，也疏于对我的教育。
小学时代就经常和周围的玩伴玩，到中学时候，因为环境的原因，就拼命学习。每天都熬夜到午夜，拼命不睡觉向多学。成绩一直不错，但是一直也达不到我希望的水平。中考考上重点高中，高中成绩也不错，考一个好大学没有问题，但是我就是拼命学。
高三的时候，因为太拼命了，得了精神障碍。发作起来就和一个疯子差不多。住院，休学了一年。之后就开始吃好多药，压抑精神的药。高中复学之后，运气还不错。虽然大脑不灵活了，但是以前拼命学过的东西都还记得，所以还是考了一个很不错的大学。
报考志愿的时候，家人和老师不让我写我的病史。本来如果一切都顺利，就能掩盖过去了。但是我太疏忽了，以为一切都好了，也不注意自己的作息时间，还是半夜一两点钟睡（因为那个时间最能激发我的创作力和记忆力），大学入学的时候，又跟着大家军训，最后精神障碍居然复发了。再一次住院，而且因为这个病，差点被退学。后来我父母做了很多努力，才保留住我的学籍。我再次住院，再次休学。
这一次住院和休学，我才意识到我自己的处境。我吃的药越来越多，精神越来越无法集中，手会抖，写字也因为握不住笔特别难看（因为这个也被看不起过），胖了几十斤。脑袋彻底地混沌了。
也不知道是不是因为我底子好，还是天生的聪慧依然残存一些，我大学时代质挂过一次科。大一下学期的时候又住了一次院，换了一种药，脑袋清晰一些了。
就这样念到现在。大学期间一直都在家里住，跟学校的同学关系也不密切。因为病和药的作用，学习也不好，只是能勉强通过考试拿到学分。
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到现在大四下学期了，很快就要毕业了。这几年康复得也不错，在外人看夜完全是一个正常人的样子，能力也不错。但是我现在特别特别茫然。
去年年底的时候，找了一份工作去实习，居然做的不错，公司对我评价还都很好。但是毕业设计的时候，我因为怕自己压力太大，无法均衡两方，所以就把很难得的工作给放弃了。现在专心做毕业设计。
我的专业很冷，我的情况找工作的确挺难的。虽然不甘心，但是没办法。
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现在回到学校专门做毕设，发现实验都是很机械的事情。有很大的时间空白，但是我发现自己居然不会学习，也不知道怎么过生活了。
平时没有事的时候，有的时候我可能出门转转，可能去看看电影，自己走走，有的时候呆在家里。有时候去游泳。在学校寝室或者自习室看书还可以，但是就是没办法坐在家里的书桌边。也许是很怕触及那种回忆。也有一些药物的静坐不能的副作用在里面。总之我的心理很逃避，也不知道逃避什么。
我只是觉得自己的生命在一天一天地荒废了，却又不知道如何扭转。我的学习能力大不如从前了，又没有自制力。我一直在逃避一些记忆，逃避和那些记忆相关的一切东西。我不想这样下去，我不向这样下去好像无所事事的样子。
可是我真的不知道每一天应该怎么过了。
我对现实的感触，有的时候如梦如幻。有时候觉得过去的事情是梦，现在发生的事情也是梦。我常常想死，但是我知道不可以，我的父母那么拼命留住我的希望，我不能这么没有良心不能让他们失望。
可是这样如梦如幻的每一天，让我觉得自己像行尸走肉一般
其实我的本意是想知道如果想过一个不后悔的人生，每一天应该怎样度过。比如怎样分配学习、工作，休息，娱乐的时间，如何让自己的人生在走到终点的时候不后悔。如果从原因上，我想有人说缺少目标这一点就是原因。当一个人脱离正常的社会生活两年，失去目标，不知道怎样过生活其实是很常见的一个通病
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